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また考え込んでしまう。

今日は、彼氏に会いたいと言ってしまった。困らせるのも、寂しくなるのもわかるのに。

困るのは、私？

気持ち受け止められないのも分かってるけど、言うことを聞かない気持ちがもどかしい。

仕事だからとか休みの日は行ってるじゃんとか、正直そんな返答は求めてない。

言って欲しいことは、言われないのは分かってるけど、会いたいと言ってしまう。

言った後で、言わなきゃよかった。もっと寂しくなったと思うけど、言わずには居られなかった。

マンネリと慣れはやっぱり違うよなー

結局、付き合ってても価値観すり合わすこと出来なくて、寂しいと思ったことはそのままで。

不満をぶつけても聞いてもらえなくて。

私の気持ちに寄り添ったことはある？

今どんな気持ちか分かる？

分かろうとしてくれないんでしょ？

好かれてる実感が欲しい。私だけを思って欲しい。

考え事

今日は、半日休みだった。

暇な時ほど変なこと考え出して、悩む癖どうにかしたい。

そういう性分なんだけどさ。

彼氏の元カノの写真を探してみたり、浮気検索して知恵袋見まくったり、、？

後々行き着くのは、自分の過去について考え出す。いつものルーティーン（笑）

本当に笑っちゃう。

元カノのことで悩んでたはずなのに、ヤキモチ妬いてたはずなのに、自分の過去を考えては辛くなってくる。

あれ、自分の過去に後悔なんてしてないんじゃなかったっけ。

でも、実は、過去に囚われてるのは私なんだなあって考えに行き着く。

いつになったら忘れられるんだろう？

3年半付き合った人との思い出、DVされた時の思い出、ワンナイトしてみた思い出、後悔はしてない。つもり。

その時はその時で楽しかった事もいっぱいあるけど、そうしないと生きてる心地がしなかったけど、ちょっとでももっと考えてれば、今こんなに過去に縛られる事は無かったんだろうな。

お酒を毎晩飲むようになったのも、辛いことがあると男に頼ろうとするのも全部全部元カレのせいにして、また今日も生きようとしてる自分が嫌で堪らない。